Другой оглядываясь по сторонам (реально стесняясь окружающих): - нууу, это типа минет, тока не тебе а ты (тихо).
Первый: - А как это??
Второй:- Типа ну знаешь, что такое минет???
Первый: - Ну это когда хуй сосут!!
Второй: - Да только наоборот!
Первый: - Что когда в хуй дуют?
Второй: - Нет блядь - это когда ты лижешь…..

Конец блин. Я с трудом снял деньги….

Добавлено (16.Июнь.2008, 20:18)
---------------------------------------------
Ехал я в автобусе в Питер. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, заиграла полифония с мелодией "Мурки".Он демонстративно медленно достаёт свою мобилу, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и потом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои рожи на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Тут проснулся один мудак, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё, пёрнул во сне?
Стёкла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пипиц -я уже больше не могу вести этот «нехороший» автобус. Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама, ты чё, со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе. Не ржала только мамаша энтого падонка, смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:
"первый раз иду получать люлей за опоздание с таким хорошим настроением"

Добавлено (27.Июнь.2008, 20:23)
---------------------------------------------
она:
ну идет у нас "физиотерапия". Я значится сверху, в позе наездницы. Ну в голове вертиться таже мысль: "Я наездница". Решила ее в слух озвучить. Типа для придания эротизма и распаления страсти. Ну и с томным взглядом и умным видом выдаю : "Я навозница". Ну о том что процесс прикратился тут же, думаю говорить не стоит. Серега ржал до утра. так как картинка стояла перед глазами долго. я бы то же так смеялась еслиб небыло так стыдно.

Добавлено (30.Июнь.2008, 18:00)
---------------------------------------------
Стою в очереди в супермаркете. Передо мной какая-то бабулька. Ей посчитали все, сложили в корзинку, назвали сумму. Бабулька берет козринку и выдает: "У вас дорого, пойду на другую кассу..." Оо

Добавлено (17.Июль.2008, 20:49)
---------------------------------------------
Шурик:
да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих

Шурик:
ты ничего не слышал такого?

Шурик:
Мне тут в стоовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение

KuZoF:
Все знают - вкусная котлета (21.5 р.)
Порой желаннее минета (300 р.)!
И лучше, чем кончать всем в рот,
Залейте вы туда компот (6 р.)!!

Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)
Заходит похлебать свекольник (16 р.),
От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он
Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!!